年少時，我們都做過這樣的夢——一個王子（公主），靜靜地在這世界上的某一處，等著你來，最終披荊斬棘找到了我們，和我們幸福的生活在一起；

這樣的想法在現在看來有些幼稚和可笑了，畢竟不是每一個王子（公主），硬件堪稱完美，而且又瞎還有點傻。

現代的愛情十分脆弱，兩個相愛的人今天還在你儂我儂，明天一言不合就分手、離婚，對外宣稱彼此“性格不合”。

然而心理學專家指出，無論誰跟誰結成一對兒都是“性格不合”，卻總以為“世界上有一個最合適自己的人”，走不出這個天大的誤區，就葬送了多少好姻緣。

幸福的恩愛夫妻并非天造地設、完美兼容，而是雙方準備好接受現實的考驗，懂得并且愿意看到對方合適的地方。

“最適合的人”尋于覓處

誰都想和一個各方面適合，相處舒服的人廝守，所以都寧愿多花些時間尋找“合適的人”。

美國堪薩斯大學咨詢心理學博士克里斯汀·埃梅尼克認為這是大錯特錯，“人人都有一個最適合自己的人”是不切實際的神話，是《睡美人》和《灰姑娘》看多了，結果必然是失望的，因為“根本就沒有天生的、絕對相互合適的一對！”

“適合”的誤區根深蒂固，原因是我們深深渴望只要找對了人，人生就一勞永逸了，因為“真愛能克服一切艱難險阻”。

然而現實殘酷，世界上沒有兩個人是完全相同的，人人都有著不同的性格與興趣愛好。

對于愛侶而言，即使性格與興趣愛好完全一致，對事情總是有著同樣的反應，又同時投入相同的愛好，這樣的兩個人在一起就合適了嗎？

每一對愛侶都性格不合，很多人以此為由終結戀愛：

“我不再愛他了。”

“我受不了她了。”

“我們想要的生活不一樣。”

進而發生種種破壞關系的行為，例如，抱怨對方讓自己幻想破滅，要求對方改變來適應自己，甚至出軌尋覓“真正合適的人”。無怪乎眼下離婚率居高不下，例如，美國40%~50%的初婚、60%以上的二婚以離婚告終。

婚前爭吵是一面照妖鏡

在相愛的最初，墜入愛河的愛侶就像是在夢幻中，感覺彼此是“完美配對”，總是強調彼此有許多共同點，盡量縮小分歧，有意無意過濾掉不和諧的東西。

但是，幻想終歸要回歸現實，愛侶要接受現實的考驗。這個階段的愛侶開始出現爭吵，被視為“性格不合”的標志。

美國佛羅里達大學咨詢心理學博士肖恩納·史賓格稱，不同的夫妻在結婚頭兩年有著不同的體驗，有的人新婚燕爾，有的人關系緊張。

對于后者，她估計是在“夢幻期”就匆匆結婚，彼此的分歧未充分暴露，注定要在婚后才出現嚴重的幻滅，關系陷入緊張與混亂。

考慮全面的愛侶不會那么沖動，婚前充分了解對方是什么人。

史賓格建議戀愛期不能太短，讓彼此有機會經歷一些風雨才走進婚姻。她指出，男女的性格、觀念、核心價值、人生目標的差異在爭吵中能清晰顯現，讓雙方有機會判斷哪些分歧是可以在長期共同生活中容忍的，哪些分歧是忍無可忍，導致“交易失敗”的。

只有吵起來，你們才能知道自己能不能：

控制并化解自己的消極情緒；

在意見分歧時理解對方的想法；

在激烈爭吵時給予對方基本的尊重；

爭吵過后進行反思，修復和加強聯系。

多想想對方“合適”的地方

盡管感情關系很復雜，每對愛侶的情況都不同，而少數愛侶的確不應該繼續在一起。

但美國情感專家、醫學博士歷克斯·利克曼認為，愛侶變心、分手的重要原因是，一方或雙方無法再容忍彼此的“性格不合”。

其實，在感情萌芽時雙方都不是瞎子，早就看到彼此不合適的地方，但認為僅僅是“個人差異”，時間長了，對這些差異的忍耐能力逐漸喪失。

利克曼指出，這是人類基本的心理偏差——損失厭惡使然。愛侶分手，根本原因是人類進化的結果，令我們對痛苦比快樂更在乎。

試想一下戀人的優點以及為你做的好事，你會發現其實不少，但平時你不會主動意識到；在另一面，你毫不費勁地就能記得伴侶的不好，他或她惹惱你、讓你失望的時候。

感情關系中有好事也有壞事，而我們在關系中時時刻刻更關注的是痛苦。從進化上看，這也許會讓我們獲得生存優勢，但也會讓愛情難以長久。

因此，利克曼認為愛情是需要雙方努力不懈的。這意味著要委屈自己，忍受不適來包容、忽略、化解相處中的不愉快。很多人無法堅持，也許是實在太難受了，上述努力與自己的“基因設定”發生了直接沖突。

然而人是萬物之靈，不會輕易向基因屈服。

利克曼稱，讓愛情持續是有技巧的。

既然你無法不讓自己關注壞事，那么就順其自然，轉而有意把注意力引導到好事上：每當你被對方惹惱，就承認這種感覺是有理由的，然后想想你喜歡對方的地方。你不求好事能夠抵消壞事，也不要指望好事能消除不好的感覺。

也許，最后你仍然認為彼此“性格不合”而分開。即便如此，你已經不是被動地讓痛苦牽著鼻子走。你努力了，也許對方真的不夠好。

性格兼容的7項檢測

如果你堅持要找“對”、“合適”的人長相廝守，可以參考美國人際交流專家普雷斯頓·倪（音譯）的建議，以誠實、開明和學習的態度進行以下7項“兼容性”檢測：

之一：你信任對方嗎？你又值得對方信任嗎？

評估的時候不能想當然，要以事實為依據，收集全面的信息。

之二：你們的親密度高嗎？

親密包括4個方面：身體接觸、情感共鳴、智慧交流、活動分享。雙方分別在每一個方面選擇“必須有”、“應該有”、“可以有”——雙方都選“必須有”的方面越多，親密度就越高。

之三：對方令你展現出人性的哪一面？

在不同的朋友面前，你會有不同的表現：在有的人面前你很拘謹，在有的人面前你很放肆；對有的人你比較能容忍，對有的人你愛與之爭論。在你的另一半面前，你展現出自己好的一面還是壞的一面？你喜歡那樣的自己嗎？

之四：彼此交流讓你振奮還是沮喪？

研究發現，離婚的最重要的信號是一方或雙方表現出輕蔑的態度。輕蔑是尊重的反義詞，是對別人發出的負面評價、批評和諷刺。良好的溝通是“對事不對人”，而不是搞人身攻擊。

之五：你們如何處理沖突？

處理沖突能力弱的愛侶容易發生爭吵，或者對無法解決的分歧避而不談，有的愛侶甚至相互懷恨在心，長年累月貌合神離。互相適合的愛侶即使在發火的時候仍不失親密，事情解決之后能夠相互原諒，不耿耿于懷。

之六：你們如何面對逆境與危機？

這是對愛情的真正考驗，那時你們能否支持對方？逆境和危機是讓你們更加齊心，還是令你們變得疏遠？

之七：你們的理財觀念合適嗎？

大量研究證實，在理財觀念上出現分歧是婚姻出問題乃至離婚的主要原因之一，每周出現一次財務分歧的夫妻比很少這樣的夫妻在離婚可能性上高30%。理財觀念的分歧在愛情發展的早期就會出現，例如：

約會誰來買單？

對方會欣然接受“禮輕情義重”的禮物嗎，還是對你沒有下“本錢”感到失望？

此外，對方對現有的物質條件滿意嗎，還是沒有饜足？

婚姻的真相是，世界上沒有最適合你的人。老話說：“不是冤家不聚頭。”所以，想要通過“合適”、“真愛”論找到一勞永逸的愛人，不如為了愛人做一些小小的改變，讓不合適變得不那么尖銳。如果你正遭遇感情問題，請私信給我，我來幫你解決。