近來咨詢的人，有時候會跟我說到另一半并不是自己的理想人選，或者再找對象的話，一定要找個“靈魂伴侶”“合適的人”“對的人”“三觀相符”“門當戶對”這樣的，似乎只有這樣，才會讓讓婚姻幸福美滿，從此快樂地生活在一起。

而這些找理想伴侶的信條都基于一個條件：追求個人生活目標。

比如找一個合適的人，什么是合適？是有車有房？還是高顏值/高智商？還是能夠帶給你不斷的驚喜？

所謂“合適”的人，其實不過就是找一個不讓自己糟心，能滿足自己的人罷了。

假設，一個女人真的找到男性經濟雄厚，給女人想要的生活，一開始是挺美好的，這似乎也是一個對的人。

慢慢的，男人因為事業發展，對于陪伴越來越少，矛盾不斷產生并升級，女人發現男人的各種毛病也開始顯露：不愛干凈，臟襪子亂扔，口罩、褲頭、襪子一起扔到洗衣機……

瑣碎的生活讓爭吵越來越頻繁，再后來，女人越來越敏感，男人越來越逃避，從懷疑男人出軌到證實男人出軌了，女人越來越覺得跟他不合適，找了個錯的人，覺得自己命真不好……

學習如何關愛自己所嫁（娶）的那個陌生人

相當一部分人會有這樣的經歷，從一開始覺得遇到了靈魂伴侶，遇到了最適合的那一個；幾番折騰、幾番爭吵、幾番折騰，又會推翻之前的想法。

我們總想找到一個對的人，為什么總是做錯呢？

有的人結了幾次婚，離了幾次婚，仍然沒有找到那個對的人。

真的是命運不公嗎？

其實，這個世界上根本不可能有兩個完全合得來的人。

我們可能以前看過張愛玲的小說，并堅持：有一個人是最適合我們的，如果我們仔細去找，就能找到那個人。

但這種倫理假設，在當下的社會里，是很難行得通的。

因為受到了家庭、教育、生長環境等因素影響，加上你活動范圍有限，你“正好”遇到合適的人幾乎微乎其微，更多的時候，我們在和錯的人結婚。

并不是說錯的人，一定就是不對的，只是說并不是生來就與我們匹配， 更多時候我們需要接受這個“曾經對”的人開始不對，我們如何能夠與他的缺點相處，真正開始理解真正認識這個人。

感情的路上，我們總會經歷心痛和絕望、想放棄的時候，但唯有堅持初心的人才能獲得真正幸福美滿的婚姻。

老一輩的婚姻看似美滿，更多的時候，其實和我們一樣，也會有各種摩擦和矛盾，只不過有的時候他們更愿意把身上的“毛刺”去掉，讓對方與自己相處起來更順滑。懂得付出、理解、接納對方。

沒有人可以保證絕對的不變，所以苛刻的要求另一半必須對自己絕對不變，根本不能成立。

太多的情感博主，總是在鼓勵我們面對情感問題就放棄，所以許多人被誤導，認為感情出問題馬上就結束，其實這并不是解決之道。

不應該將就是自然的，除了用放棄這種逃避的方式之外，我們還能去改變，去創造，去重新認識我們眼前的這個人，看到ta的存在。

所以，我們需要堅守當初在結婚時立下的“圣約”，并且履行這份責任。

“圣約”我們可以理解為：

如基督教信徒結婚，在神和眾人的面前莊嚴承諾并立約，無論富足和貧窮，不論喜樂或憂愁，不論疾病或健康，互相敬重，忠貞到低，至死不渝。

社會學家認為，在當代西方社會里，市場已經成為一般支配力量，消費模式日益成為主流社會形態，取代了歷史上的各種圣約關系，包括婚姻。

一旦我們無法從中受益，也就是說，一旦這個關系中我們需要付出的愛和肯定超過我們所得到的，我們就會“止損離場”，終止這段關系。

這個過程也叫“商品化”，在商品化過程中，社會關系被貶低為經濟交易，于是“圣約”這個概念正在當代文化中逐漸消失。

感情淪為商品，多么的可怕。對于感情的初心/本心，更加可貴，所以當我們明白當激情消退時，遇到困難時，仍能呆在婚姻的關系里，一起跟伴侶度過難關，最后收獲堅固而穩定的幸福。

如果你的婚姻正面臨一些難題，愿你不忘初心，給婚姻一個機會，最后修得屬于自己的幸福美滿婚姻。如果您正遭遇感情危機，請私信我，我來幫你解決。