你風雨共度的人居然跟小三成“真愛”

     我們周圍可能經常會發生類似的狗血故事：原配妻子頂著各種壓力，忍受了許多苦，嫁給了老公。終于和老公熬出了頭，結果小三忽然就蹦出來“截胡”。小三可能風情萬種，可能美麗年輕，總而言之就是能把那個曾經一文不名現在也算小有成就的男人迷的不著四六。

     原配妻子當然不能忍，想盡一切辦法阻止，比如時時刻刻盯著老公的行蹤，沒收了錢包，徹底掌控了財政大權，甚至是暴揍小三，但是反而是讓老公和小三多了能共同經歷風雨的經歷，甚至還讓雙方的心更近了。

     小三甚至會委屈的抱怨：“你老婆真的是只母老虎，嚇死寶寶了。”結果，原配的計劃反而是讓老公覺得小三更可憐了，原配妻子成了阻礙他追求真愛的敵人，甚至不由自主的站在了小三身前，成了保衛愛情的騎士。

     老公和小三在這樣的情況下，會自認為二人就成了苦情的羅密歐和朱麗葉，外界的壓力越大，雙方越要在一起。這也是"羅密歐與朱麗葉效應"，就是當出現干擾戀愛雙方愛情關系的外在力量時，戀愛雙方的情感反而會加強，戀愛關系也因此更加牢固。

      但其實原配才是最苦的那個：所有的家務干了；所有家里的壓力承受了；所有的罪受了……明明付出了耐心、青春、耐心結果卻結出了背叛的果實，似乎是誰都承受不了這樣的結果。

婚姻的經營漫長又需要智慧

    王真兮老師分析，婚戀關系與其他不同，并不是一個短期內能看到很好結果的事情，而是一個漫長的、需要耐心和智慧的事情，有時候，甚至是氣頭上的一句話都會導致感情脫離正常軌道。

    接下來王真兮老師來分析，為什么老公為什么會和小三有會陷入羅密歐與朱麗葉效應呢？

心動的時候未必是愛 

    我們通常形容遇到喜歡的人時候，都會說“心動”，但其實能導致心動的因素有很多：運動加速；再比如說老公與妻子發生了一定的沖突，情緒波動，這時候小三來了，其實本來是因為與妻子的矛盾產生的情緒波動，但是這時候，會映像到小三身上，讓老公認為自己是對小三心動了。

    而且許多人當感情受到威脅到時候，本能就會有一種防御的反應，想要保護此時擁有的愛，也會造成非常愛對方的錯覺。

人的逆反心理

     絕大多數的人都有獨立意識，不希望自己被控制。所以無論是和小三在一起還是分開，應該是老公自己去做這件事情，而不是妻子去決定這一切。當妻子去做這一切的時候，自然老公就會有逆反心理，另一方面，是難以在一起的感情，小三也通常會提供很大的情緒價值，這也造成了老公持續的迷戀，從而忽略了妻子的真實價值。

    所以，與其與小三小四等斗法，不如讓老公給自己戴上緊箍咒，不敢越雷池半步。

婚戀里的付出經常會遇到的坑

     在我們的傳統婚戀模式里，更多是承襲上一輩的模式，具有一定的合理卻不合情，頗有強買強賣的意味：我嫁給你，就要為你做好妻子的本份；我娶了你，就要對你擔起丈夫的責任。放在日常生活里就是：妻子不喜歡做家務，卻天天洗衣服做飯拖地；丈夫并不愿意承擔責任，卻上繳工資卡每天看老婆臉色，這也讓我們很難和伴侶產生情感上的深度鏈接。

    還有一些女性會抱怨，談戀愛的時候，老公體貼、勤快、無私、有責任感的伴侶，怎么結婚后就被扒去讓人喜歡的皮？其實這反而是我們引導的結果。

     你想想在結婚后，肯定被問過：“親愛的，你去休息一下吧，我來幫你吧？”你當然是口是心非的說拒絕了幫忙，但是真的當對方信以為真去玩了，你就開始咆哮：“我這么忙，為什么都沒人來幫我！”

    更久以后，在你抱怨的同時，更早的時候是你拒絕了對方，當你不想再做這個事情的時候，你也沒有尋求對方幫助，付出會形成習慣，索取也是，無論這是不是一個良性的循環，這都是一種習慣。而且如果可以不勞而獲，又為什么去“勞”？如果您正遭遇感情危機，請私信給我，我來幫您解決。

良性的循環：共情是基礎

     其實無論是小三也好，還是喪偶式婚姻，都在驗證一個問題：感情經營不好，沒有形成感情上的良性循環。

所謂共情，就是理解人性有互惠互利的一面。彼此站在對方的立場上去考慮問題，即便是一方多付出了，也沒有感覺到不悅，所以付出的最根本就是雙方都有收獲的基礎上，過度的索取和付出都會導致情感循環的最終干涸。

    感情想要真正活起來，循環起來，需要達到“付出得到”循環良好，讓配偶能夠感受到不僅僅為自己而活，更是為家庭而活，兩個人生活真正的相濡以沫，而不是變成天平，無論誰多付出一點點，那邊都會翹起來被指責。