有這樣一類人，他們永遠保持一種強勢入侵的狀態，強勢地給予，強勢地拒絕，強勢地要求你按照他的那一套標準生活，按照他的陳舊標準約束他人、改造他人；遭遇這樣的另一半，是一件非常痛苦的事。

就像小花，今年32歲，結婚5年，有1個女兒。

夫妻兩個人是大學同學，彼此是初戀，在4線小城居住及工作、婆媳同住。

我們原生家庭條件都不好，他18歲父親肝癌去世，家庭條件很差，我家母親強勢父親懦弱，家庭有幾十萬欠債，較重男輕女。

我們家里條件并不好，生孩子前我收入相對比較高，都拿來補貼家用了，在家休產假時，婆婆來幫我帶了一段時間孩子，孩子頻繁生病，老公強逼著我離職全職在家帶孩子。我每天除了照顧孩子，做家務，還要看公婆的臉色，每次發生矛盾，老公都不會支持我，反而是強逼著我給公婆道歉，不斷的做出改變，我不想跟他鬧翻，就只能順著他。

后來老公開始創業，公司效益也一般，他為了省一個人的工資，非逼著我邊帶孩子邊去公司上班，每個月只給我開很少的工資，我知道只要去公司上班肯定是干最棘手的事卻拿最低的工資，還不落好。如果要到其它公司上班，同樣是付出這些，肯定收入方面要高很多。不是我現在不愿意幫他，只是我覺得我們兩個人的感情出了點問題，我很焦慮有強烈的不安全感，我覺得萬一以后公司出現風險比如生意不好，或者老公在外面有什么，我怎么辦，孩子怎么辦。

而且我覺得他不太在意我的想法，有些心口不一，一邊說怕我辛苦，一邊又經常說讓我一個人帶娃讓他媽休息。

寶寶平時主要是我帶，陪睡、陪玩及教育，婆婆日常協助做一些家務還喊累。

王老師，我想請教你我是否該幫老公去他公司上班而放棄自己，這次我真的不想再妥協了？

【王真兮為你分析】：

小花家里的問題主要是關于妥協的，站在情感的角度來分析一下我們為什么不愿意為了伴侶妥協？

因為在很多人眼里的妥協，是把自己放在很低的位置去討好別人。在他們眼里，妥協意味著“自己輸了”，也意味著放棄了自尊心。

所以，很多人都不愿意去妥協，因為一旦妥協，我們就會覺得自己低人一等。

有了這個意識，我們會陷入一個循環。

如果伴侶也這么想問題，那么，兩個人就會誰都不服輸，都不愿意讓步，各自強調自己的自尊心，會讓這段關系陷入對抗中。

經常發生的現象就是，你們互相對彼此不滿，然后希望對方改變。但你們各自都會想，“憑什么？”、“為什么需要我改？”、“你不能改嗎？”……兩個人都這么考慮問題，就會不斷對抗，最終都覺得伴侶不愛自己，導致感情破裂。而且，即使你的伴侶愿意為了你妥協，但你不愿意為了他妥協，你們的關系也無法長久。

因為，在這樣的感情里，他不斷包容你，給你體諒和愛，但你從來沒有為他改變過，次次都是他忍氣吞聲，克服自己的情緒，時間一久，他就會覺得自己這么付出不值得，因為伴侶根本不愿意為了自己改變，他會感受不到你的愛。就像小花一樣，她就是在這樣一次次的妥協中感覺自己付出了太多太多，但老公卻根本不愿意為自己做出改變，自己這么做到底值不值得。所以，如果你不愿意妥協，無論伴侶是否愿意妥協，你都無法經營好一段愛情。

在婚姻里，最重要的事就是學會體諒、理解、包容、妥協，這不是讓你放低自己，而是讓你學會去愛一個人。

而且，妥協的本質是有一顆強大的內心，不因為遷就伴侶而覺得自己沒有價值，畢竟人生這么長，矛盾也有很多，伴侶是我們的愛人，為了愛人愿意付出和遷就，并不是壞事。

伴侶不是敵人，家庭也不是戰場，家是兩個人互相提供愛的地方，婚姻是兩個人關于愛的約定。

從愛的角度看待關系，才能經營好愛。