小聶，34歲，老公大我兩歲，有一個6歲的女兒

因為他的工作關系，我們自從女兒出生以后就是兩地生活。老公在一線城市工作，說錢好賺，喜歡大城市。

我們剛開始談戀愛的時候，是在一起的，記得那時我生病了，需要做一個小手術，他全程陪我，喂我吃東西。即使困的不行，也陪著我說話，說實話，那一刻我特別感動。

婚后我在老家的城市，每個月他會抽空回來一次，陪孩子玩，給我做飯，脾氣好，孩子小的時候，對孩子很有耐心。我自己帶孩子的忙，亂，在看到他回來的那一天就會煙消云散。可他走了，我就會胡思亂想，尤其是遇到孩子生病的時候，感覺自己就像沒結婚一樣。所以我就想早點脫離這樣的日子，盼著孩子早點長大。孩子去年上了一年的幼兒園，這一年我也輕松了不少，找了一份工作，去工作能感受到自己還有價值，我喜歡有價值的自己，也很喜歡這樣的生活。

這段時間，疫情期間，老公在家呆了兩個月，本來是拿著書回來想學習的，可孩子沒有一刻消停的時候，他也就沒學成。看到老公這么上進，我更有危機感了。

而老公卻在這個時候提出，想要二胎，他說，我們不缺錢，就想讓孩子有個伴。可我真的不想要，有了頭胎的孕吐經歷，我害怕，而且我也不愿意再過圍著孩子轉的生活，我現在不大，也不小了，我也想有我自己的圈子，過我自己想要的生活，總在家里我沒有存在感，況且二胎誰帶也是問題。

我父母年紀也大了，很多地方都有毛病，精力明顯不夠了。我不能再靠他們。況且我也沒有婆婆。雇人吧，短期還行，長期的要找好的真不容易。而且也只能管一個，生養一個孩子最起碼得3-4年，那時我都37-38歲了，跟老公的差距會原來越大，我有些焦慮。

可老公堅持要，并說我只想自己，有些自私。這段時間在家我們頻繁吵架，老公直接搬到書房去住，一個多月沒有碰我了。不要二胎我錯了嗎？這段婚姻還怎么繼續？

【王真兮為你分析】：

這位女士，我認為你老公很自私。

我說一下你們的婚姻實質：他是三四十歲的優質男，一個人在一線城市，一人吃飽全家不餓，每個月回來做一次臨時父親。還讓你再生二胎，意思就是自己貢獻一個精子，二寶繼續讓你帶大。你需要犧牲自己的青春、時間、賠上自己的理想以滿足他的二胎夢。你怎么想，他不關心，你有什么抱負，他不在乎。在他心里：你是女人，理應為家庭付出。

從婚姻關系來說，這就是標準的喪偶式婚姻，每一個喪偶式婚姻里，都有一個控制型男人。

我要反問一句，憑什么呢？

我特別理解你缺乏安全感，因為一切都不可控。而且我要告訴這樣的女性，如果你屈服于丈夫的控制，只會讓你越來越喪失自我。控制型男人控制女人有一套自己的邏輯：

1、將自己不合理的行為合理化。比如你老公以一線城市掙錢容易，自己喜歡為理由。結了婚就是要承擔家庭責任，你喜歡一線城市就把老婆孩子帶上，自己在外面逍遙就是把自己不合理的行為合理化；

2、給自己的控制賦能，并試圖削弱女性的能力。女人的努力，會讓控制型男人非常恐慌，他們很怕女人擺脫自己的控制；

3、當女人提出要有自己的生活，他們就會用各種方式表達不滿，讓女人屈服。比如，提問這位女士的老公，先是語言打擊，說女士只想自己，有些自私；然后又主動分居，用性來冷落妻子。

這個男人是不是真的壞，我認為不是。很多男人只是希望保證自己在家里的地位，保護自己可憐的自尊。所以，對于遭遇控制型男人的女性，你當然沒有義務生二胎；你當然有權力追求自己想要的生活。而且，如果你一直妥協，控制型男人只會變本加厲。要知道，有家庭權力的平衡，才有和諧的婚姻關系。