阿滿，36歲，老公與我同歲，孩子8歲。

我和老公是大學的時候談的戀愛，戀愛的時候他很溫柔，結婚后他的話越來越少，一生氣就不理我，還說他沒法和我溝通。

從孩子出生以后，我們兩個人除了聊孩子的話題，就沒有聊一點關于我們自己的話題。

起初我會主動聊一些孩子的日常，后來他連自己的工作行業、內容、待遇都不跟我聊，還要求我不要把帶孩子的那些煩心事說給他聽。

慢慢地，我就按他的意思，什么都不說。

他以前經常會抱怨我不是一個好妻子，說我強勢，說我和我媽簡直是一個模子刻出來的。我媽從小就特別愛管我，穿什么衣服、吃什么東西、先寫哪一科的作業；事無巨細，都要安排好；只要我有一點反抗，她就會大哭大鬧，瘋狂批評我。我一直都挺煩我媽的，可有時也覺得自己和她越來越像。

我有時候想，也許老公就是在報復我的強勢，故意冷落我、折磨我。

婚前我們是無話不談，現在我這里已經積壓了很多事，還沒有得到解決。也許對他來講，冷戰后，一個月兩個月不提就過去了，但在我這兒遠遠還沒有過去，我試圖找他溝通清楚，但他都不回應我說的任何話，我根本不知道怎么才能靠近他。

現在回想起來，他遇事就冷戰，從不道歉，不正面溝通，我主動溝通，他就說我沒事找事。

老師，我們家沒什么經濟壓力，日子也還過得去，還有孩子，我也不能因為這個就跟老公離婚，但現在這種狀態又不是我想要的，我應該如何解決我的婚姻問題？

【王真兮為你分析】：

感情中的冷暴力會給伴侶特別糟糕的感受，就像阿滿一樣，其實你老公自己心里也不會好受，這種事情是損人不利己的，很容易讓感情破裂。

我能理解你的感受，曾經那么溫暖細心的老公，好像變成了另外一個人，一點都不在乎你的感受，經常對你冷暴力。

事實上，婚姻當中的冷暴力，往往代表著當事人的一種態度表達。

比如關系尚好的時候，老公經常會抱怨你的強勢；可是當他發現自己的話根本就不可能被你聽到時，他選擇用冷暴力來捍衛自己，表達對你強勢的不滿。

還有的人在感情中冷戰，是因為他們不知道如何化解自己的情緒，所以用回避的方式來克制情緒。你老公這么做很可能是在面對你鋒利的情緒時的一種防御行為，他害怕自己受傷，不想面對沖突。你管得可能太細了，可以看出老公對于被控制的強烈抵觸。雖然你的出發點是好的，但他的感受卻是被控制，被剝奪選擇的權利。

如果說冷暴力是“果”，那你的強勢就是“因”。這和你是原生家庭有關。

我們親密關系的模式，會受到與父母互動的影響；你從小就習慣了和母親之間“控制-被控制”的關系；一方面，會隨著成長不斷抱怨自主權的喪失；另一方面，會把這種模式帶進自己的愛情觀：“如果你真的愛我，就應該滿足我的期待，按我的要求做。”因為這是你最拿手的相處方式。

你和你老公之間是有感情基礎的，只是老公現在處于極度的防御狀態，無暇關注你的感受。

他把自己封閉起來，渾身都長著刺，其實是一種防御，用冷暴力的方式來保護自己。

當你成長起來，能夠跳出過去的情感模式，給予他真正的尊重和看見，他就不需要再保護自己，強調自己的存在感，才能把注意力放在你的身上，去關注你的感受。