小西曾經向我抱怨過她老公：

“我嫌他只顧打游戲不做家務，他直接會認錯，但不改。”

“我說你來刷碗，他倒是也會做，但是他收拾完的廚房，簡直比收拾前還要亂……”

“幫我買早餐，明知我不愛吃的東西，卻裝作忘了一樣買回來。”

她委屈吐槽：哪怕我這邊火冒三丈，對方也能笑臉相迎，但是做事情依舊是馬馬虎虎，讓我心寒！

他老公是典型的“脾氣好”。大家都以為她嫁了一個好老公，卻不知道她背后的委屈。

“脾氣好”聽起來是不錯的一種品質。但脾氣好的人就沒有攻擊性嗎？不沖你發脾氣就代表他不憤怒嗎？你可能不知道這種“脾氣好”的背后隱藏了哪些暗流。

后來，她才知道，她老公是表面服從，暗地里以拖延、敷衍、搞砸等方式來表達不滿。

諸如此類的小錯誤，都在她老公身上不斷上演。約定好的事情要么就是忘記做，被“不小心”遺忘或是忽略的約定。其實這些都傳達了一個信息：我不愿意這樣做。

被動攻擊型戀人最會的就是不跟你正面交鋒。不會在你發火時用語言回敬你、刺傷你。但這不代表他們真的沒有脾氣，只是他們用迂回的方式表達憤怒。

用她老公的原話說的是：“我多說多錯，那還不如不說，不如少說，少說我還能少犯點錯，少被她揪出幾個毛病”。從這些話里不難看出男人是有怨氣的，是的，女人們別以為他就真的沒怨氣。

在他們的日常相處中，其實他早已累積了很多的不滿和憤怒。但礙于媳婦強勢的性格和玻璃心體質。他總是隱忍，沒有機會表達自己真實的感受。久而久之，就開始習慣用這樣敷衍的態度結束每次爭論。

【王真兮為你分析】：

男人沉默的性質有很多種，有的是傾聽、奉迎和附和。也有的是敷衍、默認和心不在焉，還有的是隱忍、回避和讓步。但更多的人還是在反抗、示威和擴大戰場，也就是被動攻擊。

那我們要如何應對伴侶的被動攻擊型行為呢？

·     首先，你需要識別這種行為 ！

的確，很多時候，一些言語上的被動攻擊會讓你覺得在你被傷害了一樣。

但你必須要知道，他的攻擊是想表達什么？

被動攻擊相當于一個自我設定的觸發機制，在一定的情境下才會爆發。

你可以想想，在相處中，你是否給了對方過多的指責、挑剔、控制等等。

審視自己是否給對方提出不合理要求、是否態度過激、是否攻擊指責對方？

當你有這樣的感覺時，你要看看你們之間是不是有什么沒有解決掉的矛盾？導致老公不滿意，可又無法直接說出來，于是，他開始用這樣的方式表達不滿。

所以說，某種程度上來說，他所表現出來的攻擊，不過是對自己脆弱、敏感等情緒的掩飾。

他甚至希望用這樣的病態方式，讓你注意到他的不滿。

·     第二、你需要打破惡性循環。

憤怒—被動攻擊—憤怒。

這種人際交往模式，只能讓兩個人的憤怒情緒一直在彼此身上交換，并沒有消除。

所以要給對方正面發泄的機會，鼓勵對方表達自己的感受和想法，打破循環。

必須要注意的一點就是，你不能直接對他說：“你剛才在被動型攻擊我，你是不是有被動型攻擊人格障礙？”

這樣的話語不但不會讓你們彼此敞開心扉，相反地，他會渾身帶刺地對你進行傷害，并更加封閉自己。

當他發作時，你所采取的方式不是與他一較高下，比誰說話更狠、更傷人。

你需要先嘗試去和這個不舒服的感受呆一會兒，隨后再去澄清。

你可以問：“我有些不開心了，讓我們一起來解決好嗎？”

你別質問：“你覺得冷戰有用嗎？”

也可以表達：“我很在乎你，我不希望誤會影響彼此的關系。”

也別質問：“難道你打算一直這樣當逃兵嗎？”

當他說“你隨便吧”。

你也不要說“你怎么每次都不情愿、你怎么總這樣”。

你告訴他，“你隨便吧”這句話讓我不舒服。

我不是在強迫你同意我，而是希望一起商量著來。

總之，你需要再澄清的時候，別再釋放攻擊性。

需要給彼此留出一個空間去表達，引導對方表達自己的憤怒，不要著急做出反應。