小文，30多歲，老公出軌了他的前任，核心原因她太過于強勢。

在我和她交流過程中，我能感受到她交流時帶給人的壓迫感。語氣、情緒，都有很鋒利的感覺，在對話中她時不時會打斷我說話。

她自己也承認(rèn)自己的脾氣不好，性格也很強勢，我問她，你父母在家庭里情緒自控嗎？

她回應(yīng)說，母親的脾氣很不好，可對她很照顧，而母親在家庭里做很多活，經(jīng)常指責(zé)父親窩囊，父親不怎么顧家，她也感受不到父親的愛。

她現(xiàn)在的婚姻狀態(tài)和她母親很相似。她和另一半開始時感情很好，他對她也很包容。在她選擇和他結(jié)婚時，圖的就是他的溫柔和細(xì)心，但在相處的過程里她克制不了自己的脾氣，事無巨細(xì)的付出，可無法滿足另一半的情緒價值，經(jīng)常吵架，不到兩年，兩個人的感情就變得很糟糕，他逐漸也就忽視她了。當(dāng)她感受到伴侶不照顧自己后，脾氣更差，兩個人感情就走到了這一步。

但在我和她的交流里，我發(fā)現(xiàn)她看似強勢，內(nèi)心其實很脆弱，很缺安全感。我問她老公出軌后她此刻什么感覺？她當(dāng)時停頓了好久，沒有回應(yīng)。

我看到一個缺愛的女士，想要愛，但愛而不得。我能感受到她對這段感情的不舍，她也看到了自己的問題，但之前的她沒有深層次看到原生家庭對她的影響，她在親密關(guān)系里總在找一個小時候缺失的父親給她愛，可她繼承了母親和父親的相處模式，總用原生家庭的相處模式和伴侶相處，導(dǎo)致感情破裂。

【王真兮為你分析】：

現(xiàn)在，要想改變婚姻，一方面要看到問題的來源，最重要的是從原生家庭的圈里跳出來，克制情緒，學(xué)會正確的愛人。做到這些，才能挽回愛、得到愛。

如何才能從原生家庭的坑里跳出來，可以遵循下面的三個建議，嘗試重新找回自己的聲音。

①不再把自己放在受害者的位置上

很多曾經(jīng)在原生家庭受過傷的孩子，當(dāng)他們成年后意識到自己的不幸主要是父母的錯，他們會產(chǎn)生強烈的怨恨，也會不自覺的把自己放在受害者的位置上。他們用創(chuàng)傷來為自己的失敗找借口，畢竟如阿德勒所說 “在面對變化產(chǎn)生的不安和不變帶來的不滿，人們往往選擇后者”。

其實只要你不再把自己當(dāng)做弱者，而是嘗試自己照顧自己，自己愛自己，并且自己對自己負(fù)責(zé)，你一定會發(fā)現(xiàn)自己的改變，逐漸奪回對生活的掌控感。

②不要把自己變得更好的目標(biāo)建立在父母改變的基礎(chǔ)上

從小沒有能夠和父母建立親密關(guān)系的孩子，內(nèi)心其實一直都在渴求愛和關(guān)注。即使他們有了獨立的生活，也依然切不斷和父母的聯(lián)系。他們內(nèi)心依然抱有幻想，自己的父母能夠變成理想的父母。

但是很多時候你只能一次次失望。如果父母依然在侵蝕你的愛，嘗試和他們保持距離，不要將注意力放在改變他們身上。你能夠改變的只有你自己。

③在新的親密關(guān)系中療愈自己

如果一個人能夠在生活中重建美好的親密關(guān)系，就能夠療愈你內(nèi)心遭受的創(chuàng)傷。這個人可以是你的愛人，也可以是你的孩子。千萬不要覺得自己不再值得被愛，不論你父母的愛是否扭曲，你都有能力重建自己對愛的信任和能力。

最后，分享一個感受，自我有了改變，婚姻才能幸福。說婚姻里誰對誰錯，毫無意義，我們都是值得被愛的個體，我們在婚姻里追尋的是愛，不是和伴侶去爭勝負(fù)論輸贏。

沒有愛，彼此都是輸家。