有很多婚姻早已滿目瘡痍，夫妻早已貌合神離，但為了給孩子一個完整的家，寧愿湊合也要同在一個屋檐下，堅決不離婚，這些父母怕的就是給孩子帶來傷害，影響到孩子的將來。

其實做好處理，父母離婚對孩子的傷害沒那么大。但生活中多的是反面例子，就像小明。

小明的爸爸出軌后，媽媽提出離婚，小明跟著媽媽生活，時不時需要外公外婆的接濟和幫助。

因為爸爸有錯在先，媽媽，還有媽媽的整個家族，都對爸爸充滿仇恨，把爸爸視為仇人，甚至為了達到報復的目的，故意不讓爸爸定期和小明見面。

小明爸爸也不例外，離婚后很快和出軌對象結了婚，組建了新家庭，又生了孩子。但小明媽媽，在世俗偏見和生計忙碌中，一直沒有再婚，過得苦澀又艱難。

有了新家后的爸爸，養育壓力大了，撫養費給的也不及時了。異常惱火的媽媽，常常讓小明給爸爸打電話要錢，當著孩子的面兒罵道：

“你爸爸真不是個東西，當初他忘恩負義拋棄我，如今連你這個親生兒子也不管了。”

小明和爸爸的關系，成了赤裸裸的金錢關系。小明對爸爸冷漠，爸爸對小明心涼，原本就疏遠的父子關系，日后更是形同陌路。

小明在對媽媽的愧疚和對爸爸的仇視中，變得越來越沉默。相信這樣的結果是誰都不愿意看到的，不能不說孩子是真的在這段關系中受傷了。

其實，父母離婚只要做好這一點，向孩子傳遞一個概念：我們感情破裂，是因為沒經營好這份婚姻，與你無關，基本上就能避免給孩子帶來的負面影響。

反觀大部分離婚父母是在傳遞，“我之所以和你爸/你媽離婚，都是因為ta做的太糟糕了。”父母覺得應該向孩子解釋這個家的破裂不是自己造成的，和自己沒關系，自己沒有責任。當去歸因時，就去把所有責任推給另一半。

甚至有的人更極端，他們在婚姻破裂后，會強行讓孩子跟著自己罵對方，如果孩子不和自己站在一條線，就覺得自己不僅被另一半傷害，還被孩子背叛，會說孩子是“白眼狼”。

對于孩子來說，長時生活在父母婚姻破裂的“持續期”，持續造成傷害，最后經歷父母婚姻的破裂，他長大后很難對婚姻信任。他會很想要愛，因為他缺失；可他很難信任愛，因為他見證了父母婚姻的破裂，而且散場的如此不體面。

如果父母的行為更極端，他在父親和母親之間做選擇，就會造成更大的傷害。就像是在李國慶說自己給孩子造成了很大的傷害，可以出錢讓他去看心理醫生。

這是我們不良的感情觀造成的結果。

我們在感情里，經常會在感情里特別強調自我，用“歸責”的邏輯去判斷對錯，而不會把感情當做兩個人經營的事，當我們去用對錯去看感情時，就會去爭輸贏，明是非，各說各話。

但是，一段婚姻之所以失敗，核心原因就是“兩個人沒有愛”了，沒有維系好婚姻里的愛，導致了分開的結果。

不懂如何去愛，不會經營愛，彼此沒有進入到良性穩定的親密關系里，是感情破裂的唯一真相。

如果離婚，需要讓孩子意識到，父母之間沒經營好愛，導致婚姻破裂，但以后兩個人都會愛他，讓他以后幸福。

我更希望我們明白，婚姻是一件關于愛的事，無關其它。