龔飛夾在兩個女性之間，一個是自己的母親，一個是自己的妻子。兩個人，他都想去疼愛。可“理想很豐滿，現實很骨感”，他親了這頭，就疏了那頭。

同處一市，我和媳婦卻分居

我和媳婦的分居是不得已而為之。我現在整天疲于奔命，輾轉于父母家和自己的小家之間。不是我不想管自己的小家，而是我分身乏術。3年前，父親患腦梗落下半身不遂的毛病，吃喝拉撒在床上。去年，母親又患上了重癥。我必須天天回去，為父母做飯、照顧父親。

而我媳婦小思（化名）一個人帶著兩個孩子（大孩子10歲，小孩子4歲），既要上班，又要顧家。沒有辦法，我們只好雇了一個保姆。    

那天，聽媳婦說小女兒發燒了，我心急火燎地趕回家。媳婦和孩子已經從醫院回來了，媳婦身上胡亂套了一件睡衣，神情憔悴地坐在沙發上，小女兒已經睡了，小臉還是紅撲撲的。

小思一見我，眼淚就止不住地流出來，她開始聲討我：“你怎么能撒手不管我們這個家，一年365天，我們有200多天都是分居……這個家有你沒你有什么區別？”聽著媳婦的抱怨，我卻頻頻看表，來之前媽媽只讓我待2個小時。   

同居一室，婆媳關系處不好

有人說，你父親癱瘓，母親有病，老人離不開你；媳婦上班，孩子還小，他們也需要你。你們為啥不和老人住在一起，這樣相互之間有個照應。     

前兩年，我們的確是和父母一起生活的。母親很能干，小思很賢惠。我原以為這樣的兩個人能和平相處。沒想到，母親做大家長慣了，大事小事都想管。遇個雙休日，小思想多睡一會兒，母親就說開了：“沒有見過這么懶的媳婦。”

有時候，她倆發生矛盾，喜歡拉統一戰線，讓我為她們評理。遇到母親在我面前挑剔小思時，為了平息母親的怨氣和怒氣，我便附和著母親的話，豈料，母親對小思更有看法了。

小思懷孕期反應大，媽媽嫌小思嬌氣；小思則嫌媽媽讓她給爸爸擦屎端尿，太不方便……

女兒出生后，小思開始休產假，她和媽媽天天廝守，關系到了劍拔弩張的地步。我夾在中間兩邊不是人，于是，我和媳婦從媽家搬了出來。

這以后，我一下班就到媽媽家，為媽媽做飯，給父親喂飯、翻身、抹澡，等忙完這一切，我再回自己家。回到家后我疲憊不堪，根本不想和媳婦說話，倒頭就睡。

小思火了:“你下班后騎車幾十分鐘到媽家，干完活兒再回咱家，回到家已經很晚了，你還不如不回來呢。”就這樣，我和媳婦的分居生活開始了。

之前看過一個小品，說的是婆媳關系，小品中的男人感嘆：母親愛自己，愛得像大海一樣深，妻子愛自己，愛得像火一樣烈，可偏偏水火不容，讓自己生活在水深火熱之中。我感覺這是在說我。 

想愛媽媽又疼媳婦，其實有辦法     

婆媳的距離那么近，中間隔著一個男人，如果關系好，家庭花好月圓，若要廝殺，一場戰役，殃及三代。

【王真兮為你分析】：

情感專家王真兮認為，一邊是媳婦一邊是媽媽，龔飛明著幫誰都會落埋怨。幫媽媽吧，媳婦會說他是寶媽男，幫媳婦吧，媽媽會說他娶了媳婦忘了娘。明智的辦法就是兩頭哄，堅決不兩頭傳閑話，建議龔飛對有違婆媳關系的話聽了以后裝作聽不見，自己承受，選擇逃避，畢竟手心手背都是肉，當然也不是不管不問，任由母親和媳婦的矛盾越來越深。家不是講理的地方，而是講情的。作為集兒子、丈夫和父親于一身的龔飛，不可以當夾板，而是變成潤滑油。有時候善意的隱瞞和撒謊，可能會讓婆媳矛盾煙消云散。

    母親都是愛孩子的，愛媽媽不是要改變她，而是掏出最柔軟的一面。龔飛應在悉心照顧父母的同時，對母親言明自己對小家庭的責任，在老人的許可下經常回回小家。身體有了距離，心與心的距離也會拉大。龔飛要多想想媳婦的不易，現在的伴侶之間除了吃飯穿衣外，更想要的是精神上的共鳴。女人對心靈的慰藉是沒有免疫力的，龔飛應多陪陪媳婦，多說暖心話，陪伴孩子成長，對媳婦的體貼到了，媳婦對你的孝心也就予以支持了。