從心理學的角度來看，出現這種情況有三個原因：

1、認為愛是被動獲得而非主動給予。

大部分人認為愛是靠被動等待獲得的，而非主動給予。
實際上，被動獲得的愛只說明我們具備某一部分價值，而這個價值的大小是由對方來決定的，而不是我們自己。所以，一旦價值失衡，那愛也隨之被抽走。

比如，有的女性一開始因為美貌被動獲得了對方的愛，在一起相處后，只想享受被愛，只想被寵，不知道給予對方愛，不開心就作鬧，溝通不到位就冷戰發脾氣，動不動指責對方。

當你不會去愛另一半時，對方能感受得到，一旦他覺得累了，就可以隨時結束這段關系，你的愛也就被抽走了。

所以，被愛是愛的附贈，當我們先有了愛的能力時，被愛才會隨之發生。

2、無法區分持久的愛與短暫熱烈的情欲。

很多人對“愛而不得”里的愛有誤解，會把短暫的情欲當成真愛。

很多人一開始愛得電光火石，但這種熱烈的“愛”很短暫，隨著新鮮感、神秘感、情人濾鏡的消失，回歸到現實里，發現對方并沒有那么美好，“愛”就慢慢減少，最后說自己愛而不得。

其實，那并不是持久的愛，而是一種短暫的情欲，是荷爾蒙的沖動和刺激，它是生物本能，很容易消失。

持久的愛包含了三要素：親密、激情和承諾。好的感情它不僅有激情，更有持久的、穩定的愛。

3、把愛當成對象問題而非能力問題。

當感情出現問題，雙方出現矛盾爭吵，在關系里感受不到愛，很多人會主觀性認為這是對象的問題，覺得不幸福是沒有遇見一個好的另一半，羨慕別人的甜蜜愛情覺得自己遇人不淑，認為只要換個人就能得到愛。

事實上，正如心理學學家佛洛姆所說，愛的問題不是對象問題，而是能力問題。大部分感情出問題，是因為喪失了四種能力：處理問題的能力、共情伴侶的能力、反思成長的能力、接收反饋的能力。

如果這些能力一直缺失，換個人進入下段關系也會重蹈覆轍。

比如你缺乏安全感，總是向伴侶索愛，你的需求是伴侶需要向你提供愛。
伴侶前期會滿足你的期待，但當他要持續地付出愛、遷就你，而得不到反饋時，就會失望，削弱對你情感的回應。

換了一個人，依然得扮演給你提供愛的角色，他也會疲憊、時間一久也會覺得累，你的需求還是得不到滿足，就會發脾氣、鬧，感情也會再一次變差。

換人對感情變好有用的前提是：你的自我內在有了成長，懂得了怎么經營感情，成為了一個懂得如何去愛的人。

真正讓你長久幸福的，其實是你自身擁有經營感情的能力，一旦你想要不勞而獲，把你得到幸福的可能性交給伴侶，你只會離愛越來越遠。 

自己會愛、懂愛、擁有愛的能力，善于調整自己，才是幸福唯一的答案。